早知如此 何必当初 要不是我懦弱的性格 也不会在这社会上这般低声下气 要不是低声下气 也不会这般纵欲无度 暴饮暴食 要不是纵欲无度 也不会将身体拖垮 精神上受累 可如今尝到恶的果实 却仍未认清现状 邪念仍在脑海中 挥之不去 春风吹又生 我真白痴 over
需要忏悔的事情太多，上面所有的打勾的内容都需要忏悔，下面请听我发自内心的真诚忏悔，如果有缘分看到我忏悔内容的人，请一定不要犯错，因为我的良心一直在受到深刻的鞭打，这是我真正忏悔的原因，用我的失败挽回您的遗憾。
虚荣：为了面子我制作了假文品，至今任然在享受着这个假文品带给我的俸禄，而且假文凭还在档案里，永远都不能撤出，至今任然让我害怕，而且失去了追求，即使成就再高，都是沙中的塔，内有基石，总有一天会倒，所以非常难受，每天在害怕中度过，每天都失去了前进的动力，每天都睡不好觉，每天都在后悔与自责，无法计算这种精神的折磨带来的痛苦，所以，从今以后，朋友们，一定要记得，做一个堂堂正正的人，千万不要做违背良心的事情，千万不要只看眼前的利益，千万不要失去做宝贵的道德，这是我第一个忏悔。
刻薄：我为了很小的一件事情，赶走了7年的保姆，她并没有很大的过失，而我却残忍的把她赶走，仅仅因为她不愿意为我做一件衣服，带给她无尽的屈辱的回忆，和伤痛，她因此而失去了一段很好的姻缘，我害了她一生，我简直就不是人，所以我也不幸福，自从她的离去。我的妈妈得了重病，我的先生和我闹离婚，我的孩子成绩一落千丈，我的家庭乱七八糟，而且还害妈妈拖着带病的身体为我跑月票每天2小时，来为我做饭，担心我离婚，三年没有休息过，直到今天还落下了病根，我对不起她，倘若以后还有机会，我一定会当面忏悔，补偿尽可能补偿她失去的一切，但是，时间的老人啊，能够补偿吗，不能啊，我的忏悔怎样才能彻底，怎样才能让这种良心的亏欠弥补，只有将这个过错公布于众，让正在犯错的还没有造成遗憾的您看到，千万不要象我一样啊，报应是真的有的，真的有的，我已经在受，并且还在继续承受。希望这个真诚的忏悔，能够得到保姆的原谅，并不在受到继续的报应。
霸道失去悌道：我有个亲妹妹，从小就吵打长大，直到现在都没有很亲密来往，无论怎样努力都没有用，那是因为我对她的伤害太深太深了，从小就欺负她，只要她得罪了我就撕她的书和本子，做尽了残忍的事情，欺负到结婚，她结婚以后因为一件事和我吵架，我居然跑到她家里当着她丈夫的面打了她一耳光，从此以后就再也没有来往，我是什么样的一个女人啊，什么样的一个姐姐啊，简直就是一个泼妇，不是人，小姨为此把我从她家里赶出来，骂我太不象话，我的报应也接着来了，一个女人没有了孝道和悌道能好到哪里去呢，不可能，全家族的人都不理我，众叛亲离，连过年都不让我拜年，孤独地过了两个年，怕过节过年，所有的家族活动都不让我参加，完全排斥我，即使道歉也没有用，而且，孩子也变得内向，胆小，怯懦，在学校经常受欺负，你欺负别人很舒服，但是你的孩子在受到欺负的时候，那种心痛无法言传，这就是我的下场，悲惨的下场，成绩不好，怕上学，弄得我心力憔悴，所有看到我忏悔的朋友，千万不要失去亲情，无论怎样都不要失去亲情，因为那种痛苦就好像没有了一只手脚一样，怎么行走怎么生活，会带给你各个方面的一切的困难，我就是这样一个悍妇，大家尽管骂我不是人吧！后面还有更加不齿的忏悔，我真的不是人啊！
对丈夫不忠：在谈恋爱的时候就花心，同时谈了4-5个男友，而且还尽量吸引男孩的注意力，只有这样才显得有魅力，好在没有做乱性的事情，但是在结婚前就和丈夫堕胎一个，还瞒着父母，即使和丈夫结婚，还没有收敛，心里想着别的男人，爱着别的男人，甚至和那个男人约会接吻，好在没有失身，就连与丈夫做爱的时候都想着那个男人，长达多年，后来才发现那个所谓的我爱的男人是个骗子，这才断除了一切幻想与往来，但就是这样做了对不起丈夫的事情，对丈夫不是骂就是打，甚至不理，时间最长的一次是半年，就是这样丈夫仍然宽容我的一切不是，又当爹又当妈，我不当不心疼，还挥霍他辛苦赚钱，多达几十万，从来没有关心过他，从来没有温存对他，从来没有为他送一件礼物，可是他却总是记得我的生日和结婚纪念日，从来都是默默承受一切，并且帮助我还挥霍的债务5万，我们一起已经走过了20年了，可是这20年我不是一个好妻子，我什么也不是，说对不起都说不出口，他说即使闹离婚也只是希望我醒悟，不是真的，从来没有拿回离婚协议书，但是我又有多少个20年，又有多少个共度的日子，谁也不能预知，真的，朋友们，看看我的一生，多少的遗憾，多少的痛苦，这就是我的人生，一事无成，什么事情都无法取得丈夫的支持和信任，就是孩子都不听我的话，认为我不是一个好妈妈好女人，一个人如此的失败不过如此了，所以，千万不要象我这样，没有结婚的和已经结婚的朋友，记住，不要造成我这样的遗憾，否则结果就是婚姻的不幸福，双方的猜疑和折磨，会伴随你一生，一定不要婚前同房，不要堕胎，不要背叛贞洁，哪怕意念中的出轨也不可以，这一切的结果，就是严重的妇科病，怎么都治不好，经常发长达10年，无休止的吵架，不幸福，孩子没有安全感，由于孩子长期在这样的环境中，胆子非常小，个字非常矮，自卑，做噩梦，睡不着，没有安全感，更加谈不上学习了，人格不健全，没有幸福感。看到孩子，我才醒悟，我多么对不起孩子，对不起这个家，对不起丈夫，我应该是一个造人唾弃的弃妇才对，可是之所以现在没有，是因为现在我直到错了，决心从头做人，从新开始，并用我的失败去挽救更多的失败，朋友们，您们骂我吧，拜托骂我吧，我至今还装着君子，被人称赞，我不是一个好妻子，我不是一个好女人，心中的牢是对自己的过失最大的惩罚！至今我仍然在坐心牢！
不是一个好妈妈：从怀孕开始我就很烦，因为就是因为怀孕导致身材变形，相貌变丑，没有魅力了，所以从怀孕开始到结束，就一直在烦这个孩子，所以烦死了就成了怀孕期间的口头禅，所以生了孩子以后，大家一致给孩子的小名就叫凡凡，是烦的谐音，那么现在孩子已经在长大，那么我告诉大家胎教什么就得到什么，这个孩子从出生一直到现在每一件事都不顺我的心，每件事都让我看着就心烦，每一句话都听着心烦，每一个表现都让我心烦，这就是结果，我想如果我不忏悔，他很有可能会烦我一生，事事处处都不会让我如意顺心，还不知道以后发生什么样的恶果，所以，我对不起孩子，不但不感谢上苍赐予我的宝贝，不感恩，不珍惜，还反感孩子，孩子就是母亲的心，现在我才知道他带给我多么多的骄傲和快乐，带给我多么多的幸福，如果不是孩子，我不会如此的幸福，现在的我在别人眼里非常幸福，是一个完整的家，不是这个孩子，我不知道自己会多么凄苦度过这一生，这个家早就不存在了，不是这个孩子，七年我没有做过一件事，保姆做了母亲一切事情，所以孩子思念保姆，我还残忍不准保姆探望，不准孩子哭，孩子只有偷偷哭，所以孩子的心没有感恩，非常恨，这都是我造成的，他的一切缺点全部遗传了我的缺点，甚至更加过分，更加早发生了，有时候他说的话，我简直就不敢相信是孩子嘴里说的，所以真正爱孩子的朋友们，您们千万不要象我这样不负责任，千万不要犯错，对孩子犯错就是犯罪，好好的心灵就这样被污染了，我对不起祖先，对不起上天，我深刻地自责，无法解除，只有通过这样的方式忏悔，希望能够让良心好过一些，希望能够从新开始，将孩子培养成社会的好公民，将来做一个有道德的中国人，对社会力所能及做他的事，孩子啊，原谅妈妈吧！还有我曾经堕胎的两个孩子，也原谅妈妈吧，是妈妈残忍杀害了您们，是妈妈犯罪却让你们承受恶果，是妈妈这个杀人犯，不知道这种堕胎的内疚有谁有过，就和杀人一样，双手沾满了鲜血，无法安宁，恐惧一直伴随我10年，直到今天我的脸色非常蜡黄，气血怎么也补足不了，吃什么都没有用，身体非常差，总是腰疼，总是怕冷，总是没有力气，什么事情都不想做，总是想睡觉，又睡不着，非常非常难受，后悔与内疚总是赶不走，如果堕胎的朋友们，虽然您们现在没有我这种感觉，但是总有一天您会有，因为这就是堕胎的结果，所以奉劝，所有堕胎的女孩，赶快醒悟，不要再犯罪了，真的这是杀人，是一种很深很深的罪过，无法忏悔，是要用生命去还的债，您千万不要在犯了，以此忏悔，希望我的孩子们原谅，原谅一个不负责任的妈妈发自内心的忏悔！
我不是一个好女儿：这应该是最大的忏悔，我来到这个世界真的是讨债的，从小多病，还在一岁就抽筋，差点死了，5岁得肾炎，一直到现在，父母为我操碎了心，从5岁开始就多次住院，不能动，否则就尿蛋白，没有上过什么体育课，没有做过一件家务事，所有的事情都是父母妹妹做，我还要乱发脾气，非常非常懒，爸爸拖地，我就翘脚，妈妈喊我端菜，我就装没听见，任何事情都不做，极端自私，连自己的抽屉柜子都命令妹妹清理，动不动就发脾气，经常弄得全家不高兴，妈妈说我就和她大吼大叫，爸爸气的经常不吃饭，妹妹怕我要命，我还不准妈妈喜欢妹妹，妹妹总认为是捡来的，新衣服都是我先穿，什么好的都要满足我，妹妹差点想不开跳楼，我就是这样一个女儿，一个姐姐，所以告诉您们，我的报应也来了，不孝的结果一定是不顺，所以一上班我就遭到了灭顶之灾，一直到现在都抬不起头做人，20年了，一事无成，没有一个领导喜欢欣赏我，提拔我，无论怎么努力也不行，妹妹非常顺利，非常成功，非常幸福，这就是我要告诉您们的真实的结果，所以看到这个忏悔的朋友们，尽早孝顺父母吧，不要落得我这样的下场！还有很多不孝，举例一个，我经常当着孩子的面对妈妈大吼大叫，现在孩子对我还要过分，居然全部超过了我对妈妈的一切言行，可见我是多么痛苦啊！这真的是报应啊！
我不是一个好员工，我上班以后经常偷公家的东西，经常迟到，上班干私事，到处跑，不坚守岗位，或者是睡觉，等等，很多不负责任的事情我都干过，所以我得到的结果是什么呢，职称怎么都上不去，经常生病，各种奖励机会都没有份，领导的印象很坏，还有居然被骗，经常被骗，就是被骗的钱财就无法计算，心情非常压抑，工作不如意，总是莫名其妙别骗，很穷，又不敢跟家人说，借债过日子5年之久，后来被追债的人打到单位上，影响很不好，还破了相，所以真的，报应都是有的，只是迟早啊，所以千万不要学我，踏踏实实上班，对得起工资，干干净净做人，对得起良心。后悔又有什么用呢，我已经中年，人生已经一半过去了，希望上天给我机会用剩下的时间去弥补，做个好员工，报答单位的那份工资，报答所有亏欠的领导同事和他人，请您们原谅我发自内心的忏悔吧！我已经遭受到了贫穷，失败，疾病的报应，希望给我改过的机会，重新做人，尽最大的努力在退休前回报您们！
个性中的傲慢曾经深深伤害了我的同事们，致使她们现在都不能原谅我，我们已经共事20年了，可见我对他们的伤害有多么深多么深啊，现在才明白了平等的道理，以前仗着自己家庭地位做了多少伤害他们的言行和坏事，我利用不正当的极端自私的手段害他们，所以我有个外号教精怪，太爱占便宜，太会算计，太斤斤计较了，总之我的报应是什么呢，就是这20年同时们把我当外星人，不与我来往，不和我吃饭，不接受我的道歉，不接受我的任何礼物，任何活动不让我参加，完全排斥我，根本不相信我还会变好，就到了这种地步，总是我以来他们就不说话了，就走开，我非常孤独，度过了这20年，还有什么比这更加可怕呢，我想辞职换科室，都没有可能，就这样折磨直到现在。这就是我悲惨的一生，失败到了极处了。所以我想再没有比我更加惨的遭遇了，但是这一切都是我自己招来的，反省自己对同事犯下的罪，这一切都是应该的，还算轻的惩罚了，所以无论以后他们怎么对我，我都真诚一如既往请求他们的原谅，直到他们真的原谅，但是玻璃做的心已经裂痕，言行如泼水不能回收，伤害已经造成了，只有后部再造了，只有受到这样的惩罚才能醒悟又有什么用，比起我对他们所作所为不足挂齿，能够忏悔吗，不知道，倘若有来生，我一定不会在犯错犯罪，一定承受一切，弥补一切，同事们，请您们原谅，真诚祈求您们的原谅。。。。。。
今天的忏悔就到此为止吧，晚上想起什么再忏悔，这是对整个法界的忏悔，请相信这是我真诚的忏悔，请所有看到这个忏悔的人都以我为戒，不要遭受我所有的遭受，感恩忏悔网，能够让我有机会忏悔，感恩所有的一切，惩罚，报应，失败，痛苦，不幸福，让我醒悟生命，感恩所有对不起的一切生命，是您们的包容感动了我肮脏的心灵，是您们的善良让我醒悟一切，我对不起您们，希望在以后的岁月里。我能尽量去弥补弥补弥补吧。。。。。。
我错了，没有克制好自己的欲望，再次看了a片，希望蔡雨薇能原谅我，老天能原谅我。
原谅我，就当它没发生过。PLEASE.
回顾这20年来 我需要很多事情去忏悔 感觉自己的福报越来越王少 我贿赂过别人 没有按时起床 爱睡懒觉 对于别人我过分要求 有时嫉妒心还很重 我歧视过残疾人 从小大大一直都暴饮暴食 我色心有过 意淫过 曾经因为一点成绩而骄傲过度 太迷恋于性 好在如今我已经快完全解除了 还亵渎过神灵
我忏悔..忏悔我的罪孽！我对不起我的父母，儿子，我的最多的数不清！怎么办呀？我急得要命！我想解脱！真的想解脱！
对不起我不是故意的 我也没有办法 对不起 真的对不起
仁慈的上帝，对不起，我的心魔很强大了，我已经控制不住了，我的身体现在就像木偶一样的在被心魔控制，一切罪过，我愿意承担，求你给我一场意外，收回我的生命，别再给我来世了，最重要的是让心魔永远和我在一起吧！别再把心魔给别人了，我要和心魔同归于尽，我已经领悟到了心魔的力量，确实好强大，至少证明我没有输给心魔，被我伤害的人们，对不起，再见。 即将离开人世的我——最后一次忏悔