罪从心起将心忏，心若亡时罪以灭。心亡罪灭俱两空，实则名为真忏悔。往昔所造诸恶业，皆有无始贪嗔痴。从身语意之所生，今对佛前求忏悔。忏悔所有业障，有记无记皆忏悔。祈请南无大慈大悲阿弥陀佛，南无大悲观世音菩萨，南无大愿地藏王菩萨，南无尽虚空诸佛菩萨慈悲护持，令业障消除，离苦得乐。命终往生西方极乐世界。
我做了很多的坏事，现在我非常后悔，但是过去是改变不了的，我只有以后重新做人加倍努力来证明我今日忏悔的决心，求神能宽恕我
人死了
现我一个成年男子，由于小时后看对性的懵懂，在16岁左右喜欢偷女人的内衣，偷到后，进行手淫并收藏。24岁左右，谈恋爱了，这些习惯改掉了。现在我已经结婚，并且老婆怀孕，在老婆怀孕的期间，性冲动无法发泄，经常看A片。由于A片看得太多，就瞎幻想，又犯偷女人内衣丝袜的毛病了。可是最近，由于自己忽然反省，感觉迟早会触动法律，些偷内衣丝袜的行为，会毁灭自己的前途。今天，我来到这里，诚心忏悔，虽然改不掉恋物癖，但绝对不会在偷盗行为。决定以后可以自己在淘宝或商场购买好了，不能让偷盗行为继续。特别小孩子诞生，我发誓改掉这变态行为，如果自己对特别的女士内衣感兴趣，我还是亲自买给老婆，最终让我们有个和谐的家庭。特别作为一个即将为人父亲的人，我很惭愧。无地自容，如果犯法，我的对不起家人，对不起老婆，对不起未来的孩子。
我决定每天为自己过去的行为忏悔下10秒钟，争取做个有心事的，事业男，而不是变态男。为所自己过去所做的行为，无不惭愧，但我又如何去弥补过去的错了。人性的欲望，导致我性欲望的强烈，又不敢、不想去嫖J。实在不知道到 自己该怎么办。。。。。。。。。。。。
我对整个世界大声说，请原谅我的行为吧！我会改正的，无论大家如何鄙视我。我将承认自己的过错，虽然我不能公布我的身份，但我自己知道错了。28岁了。。。。
向文革惨死冤死的亡灵生命血泪惭愧忏悔，因文革而造的一切罪业忏悔，常忏悔.............. 一切我今皆忏悔
我真的毛病太多了。我自私自利，遇事斤斤计较（我以前管这个叫锱铢必较，现在想想太恶了！）好吃懒做。小肚鸡肠的毛病不知从什么时候开始了~时而狂妄自大，时而胆小如鼠。连自己都不知道自己是什么样的人了。最简单的例子：朋友做了自己看不惯的举动 就恶言相对，说话尖酸刻薄。弄得大家都不愉快
觉得谁都不如自己 即使这方面有比我做的好的人 但大多数方面 还是我更棒 太傻X了
自己有东西就使劲炫耀，好像自己多牛B似的。在看到比自己条件好的人，自卑心理无限扩张 膨胀，恨不得找个地缝钻进去。
平时聒噪，喋喋不休。看不惯的事就说三道四
有个曾经挺好的朋友，因为一个误会 已经一年多没互相说话了 但我就是不愿迈出这第一步~还有个朋友，因为一个男人 已经快两年都互不理睬了，但是我真的不认为一个男人会破坏两个女人之间的感情。而且我和这个男人真的没有任何关系~还有一个小时候就很好的姐姐，我都忘了是因为什么了 就一直互不理睬，到现在 已经快十多年了 没说过话 前几天还碰到了 都很尴尬 装作没看见 谁都不理谁。唉~
说我自私，实在是太。。。。。唉~假如我有一些糖，也要自己先把每个味道的都吃过一遍来 再把喜欢的味道留下些 剩下的才轮到分给别人。这只是糖，遇到大点的事，自私程度可想而知。
我会把觉得将来对我有帮助的人高看一眼。条件一般的 我真的不爱过多的搭理
我爱占小便宜 别人的一点小恩小惠 我也会能占就占~不过要是让我付出点，真的有点难，会心疼好几天。自己丢了东西已经一年多了，现在还在耿耿于怀，因为那些东西加起来有1千多块钱，非常非常心疼。不过为自己花钱 相对挺大手大脚的。
追我的人多 但我都是先假装不太拒绝的样子 让他们觉得有希望 再狠狠断觉关系（上面提到的那个男人不包括这里），而且花心。见异思迁的毛病已经伤害了前几个男朋友，我很后悔。因为他是好男人 世上难得一见的好男人。我还舍不得他。
遇事爱胡思乱想，什么都要瞎琢磨，真的不着边际的都能让我联系到一起，太扯了！
真的 我才这个岁数 就有种种臭毛病 这还没说完呢。将来真不知道能做出什么来
我想改 真的真的很想改 我想对我伤害过的人道歉 想对我曾经的行为做点什么 想让大家不再看到我就头疼。对不起对不起对不起
我知道光说没用 我在改 但 真的 多少年养成的毛病 真不是说改就能改的
我在努力。。。。请给我机会
辜负了家人的期望，辜负了党国的培养，我没有做到自我克制，没有成为一个优秀的学生，我不知道自己真正的价值所在，我违背自己的誓言，我简直就是一个好吃懒做的人，没有大志，在网络游戏中沉迷自己，浪费了多少宝贵的时间，我这种慢性自杀，真希望自己从来就没有在这个世界上存活过，我总是失败，我总是那么的没有用，自卑，不上不下，什么时候才能从迷雾中返还
昨天 我带着我的迷你狗把一只流浪猫撵到树上去了 起初我是为了锻炼我狗仔的胆量 经过一次交锋后 明显我成了主力 在我的带领下把内只黑白花的彪悍大猫 追赶到一颗不高的桃树上 然后 我显然忘了起初的目的 觉得用雪球把它打下来（幸好 我水准特烂 1米不到的距离 我还打不着 4击一中 - - !） 很有意思 现在想想它窘迫的处境 和沉着应敌的态度 和我的挑衅 形成了鲜明的对比 让我想起诺曼底前的德军和盟军 经过一夜乱七八糟的睡眠之后 我突然想起这事儿 显然作为一个成年人 这是极其不人道的暴力的行为 我几乎感觉的无数鄙视的目光 - - ! 看来纳粹的种族歧视 深藏在我内心的黑暗角落啊 我想找个听不懂中文的牧师忏悔又找不到····哎
大花猫啊我一定在不欺负你们了 反正我也让你挠的够呛 今天巨疼 至少 我的虐待对象一定控制在爬虫类 今年 我一定不踢马路上的癞蛤蟆了 我为什么我对拍死虫子一类的感到非常过瘾 而不是恶心呢 为什么为什么为什么···呢
总之 以后一定警惕 不能干这事儿了 我真觉得好多眼白瞪我·····- - ！